МАРИХУАНА тримм Белебей Бошки Шишки Bruce Banner

Олимпиада по пиву и купля закладок

Ща, чуваки, расскажу вам про какой-то крипотный опыт моего друга Димы. Вот такое вот триповое дело произошло недавно. Недавно он заработал приличный кокос, и решил организовать олимпиаду среди любителей пива. Но вот фишка – олимпиада должна была быть строго под прикрытием. Короче, вас ждет забойное повествование, приготовьтесь к шишкотрясному рассказу!

Итак, Дима, этот мой порш-парень, сгонял по всем ригам-другим достопримечательностям, искать закладки. Он уже амфу купил для себя, мелкую энергетику – но это было не то, чего он хотел добиться. Нашел он наконец одного сваего, который предложил ему вариант настоящих шмонов – шишек марихуаны. Дима, конечно, не мог устоять перед таким соблазном, ведь у него были свои коды - струны, готовые напрячься.

Но вот незадача! Он скрывался от ментов, и даже наглое использование кода на людях было для него огромным риском. Друг-наркоман, по имени Кирюха, рассказал Диме, что вот скоро будет грандиозная пивная вечеринка, где соберутся все пижоны посмотреть на олимпиаду. Вот Дима и решил, что это будет отличный случай продать свои шишки там.

Дима начал рассылать мессаги своим друзьям, приглашая их на эту пивную олимпиаду. Он рассказал про свои шмоны, и про то, какая эта вечеринка будет фиготовая. Но, если честно, я был крайне удивлен, когда услышал от него, что он решил организовать такой мэйджор мероприятие. Я не знал, на что он идет – а ведь понимать надо было, что подобное событие может привлечь внимание ментов.

На следующий день, вечеринка состоялась. Все были в шоу для болельщиков, обарадованные, и даже не подозревали, что вот-вот произойдет настоящий пафосний переполох. Все были заняты своими делами, стильными футболками и прочим мерчем. А тут Дима, сук, начал фарцовать со своими шишками. Он же, парень, хотел, чтобы все подкружило, да? И подкружило, но сразу с бэдом – менты заметили его победный гламур.

Менты начали влетать на пивную олимпиаду, как настоящие бойцы, готовые обезвредить наркоманов и пацанов. Дима понял, что это был его конечный бой, и попытался спрятаться. Но менты его таки нашли, и вот уже картошка – он лег. Его обругали, затолкали в тюрьму. Моему другу Диме вот такой баян случился – из-за его жадности, всю олимпиаду закрыли, а всех участников измотали.

Слушайте, друзья, не будьте попонами и не афишируйте свои настоящие интересы на публике. Иначе получится такая шляпа, что вы будете жалеть о своем глухом эгоизме.

Нарадились с пацанами на рынке, побарыжить надо было новую закладку. Уже замучились эту химию покупать каждый раз в одном месте, надо разнообразить.

Вика, одна из наших подруг, решила выкатить дерзкую идею.

"Ребят, а давайте покупать шишки марихуаны, у нас их еще не было. Будет весело!"

Мы все на нее смотрим как на придурка, но потом ахнули, вспомнив, что давно не пробовали эту дрянь. "Может, и сменить пол на женский заодно", - подумал я. Хоть это и не в тему, но ну его в зад!

Решили погуглить, где купить хорошие шишки. Нашли одного надежного химика, который вроде как давно этим занимается. Имя его оставим без упоминания - лучше анонимность.

Написали чуваку, узнали цены, решили заказать пару грамм. Все в радость - народ обрадуется новым приколами. Пока не думали, как потом от этого говна отучаться, потому что нафиг оно нам надо.

"Алло, химик, сколько там у тебя стоит шишка марихуаны?" - спросил я. Это ваши парни заслуживают!" - ответил химик. Ну, чистое кокаинец у нас был еще в прошлом году, девчонки то от него валялись, как пожатые лангетом, но его так быстро разбрали, что пока пошли заказывать еще, уже не нашли.

Окей, думаем, может и кокаин взять, шишки напомнят нам то время. А то все, как-то бездушно стало.

Решено - берем. Четыре грамма кокаинца и пару грамм шишек. Химик обрадовался, барыжить давно не мог, а мы ему клиенты появились.

Через часик приехала одна наша дурочка со свежеиспеченным добрым лыжником. "Валяй, девочка, давай сюда", - крикнул я, выхватив у нее сверток.

Начали светить везде, угрожая смертью, если кто-то кто-нибудь кому-то сообщит о наличии драгов. Потом пошли курить.

Прикурили шишку, целая группа наркоманов и гопоты с рынка, и вот она начала работать. Пиздец, какой веселухи понасоздавали - смеялись, дурака били, но все в радость. Одному пацану even mind blown был.

Дошло дело до кокаина. Взяли по линейке каждый, трещим же-же. "Эй, пацаны, может пора менять пол?", - мелькнула мысль.

"Да ну нафиг", - ответил один, - "я таким половым органом устраивался, куда мне смена? Мне бы еще что-то покурить."

Мы все засмеялись, понимая, что этот пацан просто не может без своих грязных радостей психовать.

Пустили мы эти героинистые забавы в дело и опять оседлали свои ракеты. Но в какой-то момент поняли, что такое дело не для нас. Все равно, не наше, а разве не любой нормальный пацан работает и двигает жесткую мощь?

Набрал я всех в скайп, провел собрание пацанов и перешел на другой уровень. "Пацаны, пора начинать тяпнуть драгов налету", - сказал я, - "И ладно, если только наши забавы. Теперь мы будем торговать, кое-что круче закладок будет в наших руках!"

"Что, брат, на камнях пересесть?" - возразил мне один из парней. Началось обсуждение новых направлений нашей деятельности - шансы развить бизнес, наркотическую тему, однако все оно дело после очередной шишки рассосалось.

В итоге, мы продолжаем тусоваться, курить, раскручивать дурь и иногда задумываться о смене пола. Но, главное, наша компания стала более ежедневной и запоминающейся. Люди знают нас по именам и говорят, какой мы крутой наркомано-гопотный отряд. Вот так, друзья, мы и стали героями нашего района. Пиздец, чуваки, наша жизнь - это ад!

Кодовые имена	Специализация
Скрипач	Марихуана
Барсик	Кокаин
Базарчик	Барыжничество
Хомяк	Героин

"А покурим еще?" - предложил Скрипач, и все нас смеялись.